Trauer bewältigen – ein persönlicher Erfahrungsbericht

Das Schlimmste, was mir je hätte passieren können

Mein Mann ist gestorben. Mein Tobi. Ich konnte es nicht fassen. Gerade war doch noch alles gut. Und plötzlich stand ich da im Krankenhaus auf der Intensivstation in einer fremden Stadt und die Ärztin sagte mir, dass Tobi keine Chance mehr hat zu überleben. 

Am Vortag ist er zu Hause einfach umgefallen, ins Koma. Wir konnten nicht mehr miteinander reden. Die Rettungssanitäter haben eine Stunde gebraucht, um ihn zu stabilisieren, damit er zum Krankenhaus gefahren werden konnte. Dort saß ich eine Ewigkeit und wusste nicht, was los ist. Irgendwann kam eine Ärztin, es war schon später Abend. Sie sagte mir, dass in Tobis Kopf ein Aneurysma geplatzt sei. Er müsse in eine andere Klinik verlegt werden, in einer anderen Stadt. Wieder verging eine Ewigkeit. Was dauert hier denn immer so lange? Endlich kam jemand, der mich kurz zu Tobi brachte und dann wurden wir mit dem Rettungswagen und Blaulicht in die andere Klinik gefahren. 

Dort angekommen sagte man mir, dass Tobi am nächsten Morgen operiert werden solle und ich nach Hause fahren müsse. Wie denn? Ich bin mit dem Krankenwagen gekommen, es war mittlerweile 2 Uhr in der Nacht und ich war fast 80 Kilometer von zu Hause entfernt. Also irrte ich durch das leere Krankenhaus, setzte mich schließlich in den Vorraum der Radiologie und wartete dort die ganze Nacht. Alleine. Verängstigt. Und ohne Informationen. 

Am frühen Morgen erfuhr ich, dass man Tobi mittlerweile notfallmäßig operieren musste. Sie mussten seinen Schädel aufmachen, da das Gehirn so stark angeschwollen war, dass es keinen Platz mehr in seinem Kopf hatte. Es könne sich in alle Richtungen entwickeln, sagte man mir. Immerhin war Tobi nun auf einem Zimmer und ich konnte endlich zu ihm. Konnte seine Hand halten und mit ihm reden. Auch wenn er nicht mit mir reden konnte. Sein Gesicht war stark geschwollen und seine Schädeldecke geöffnet. Ich sah es nicht, aber ich wusste es. Ich verbrachte dort 2 Tage und 2 Nächte, seine Hand haltend und betend. Denn sonst konnte ich nichts tun. 

Irgendwann kam eine Ärztin und sagte, dass ich entscheiden müsse, ob die Geräte, die meinen geliebten Mann am Leben hielten, abgeschaltet werden sollen. Ich habe lange mit ihr gesprochen, ihr hundert Fragen gestellt. Sein Zustand würde sich nicht mehr verbessern, das stand fest. Er würde sterben, so oder so. Tobi hatte mir im Laufe der Jahre immer wieder gesagt, dass er nicht an Geräten hängen möchte. Ich solle diese abschalten lassen, wenn ihm mal etwas passieren würde. So wusste ich sicher, dass ich in seinem Sinne handeln musste. Auch wenn ich lieber alles versucht hätte, ich konnte es nicht. Ich musste ihm seinen Wunsch erfüllen und die Geräte wurden abgestellt. Wir waren alleine. 10 Minuten, bis er ging. Ich habe ihm noch so viel gesagt. Wie sehr ich ihn liebe. Dass wir irgendwann wieder zusammen sein werden und dass es ok ist, wenn er jetzt geht. Dass er seinen Frieden finden muss. Dass er sich nicht um mich sorgen soll.

Und dann war ich plötzlich alleine

Dass er sich nicht um mich sorgen soll. Was hatte ich denn da Dummes gesagt? Wie sollte ich denn ohne ihn klar kommen? Wie sollte ich denn überleben? Ganz alleine. Wir waren doch 20 Jahre zusammen gewesen. Waren ein Einzelkämpfer-Team. Haben uns immer gegenseitig gestützt. Tobi war meine Sicherheit, mein Halt und meine Liebe. Es gab doch niemanden, der annähernd so wichtig für mich war.

Die ersten Wochen waren komisch. Ich hab funktioniert. Es gab viel, um das ich mich kümmern musste. War ja sonst keiner da. Ich konnte lachen, auch wenn ich oft weinte. Ich konnte über das Geschehene reden. Ich dachte, irgendwas stimmt nicht mit mir. Es müsse mir doch viel schlechter gehen. Vielleicht stand ich unter Schock. Aber der dicke Knall kam. Nach 4 Wochen. Nach der Beerdigung. Das große schwarze Loch. Die Leere. Die Einsamkeit. Unbändige Verzweiflung. Und plötzlich der Gedanke, dass ich meinen Mann umgebracht habe. So sicher ich mir am Anfang war, dass ich richtig und in Tobis Sinne gehandelt hatte, kamen später die Zweifel. Wäre doch noch ein Wunder passiert? Wäre er wieder aufgewacht und gesund geworden, wenn ich die Geräte nicht hätte abstellen lassen? Und dann auch die Frage: Wofür soll ich denn noch weitermachen? Ich will doch gar nicht mehr. Immer wieder der Gedanke, dass ich mich nicht mehr durch dieses Grauen kämpfen kann. Jeden Tag und jede Nacht aufs Neue. Dass ich keine Kraft mehr habe. Keine Kraft zum Aufstehen. Keine Kraft zum Leben.

Tatsächlich habe ich beschlossen, dass ich Tobi hinterhergehen werde. Um wieder bei ihm zu sein. Weil wir doch zusammengehören. Ich habe es geplant, bis ins Detail. Mich schlaugemacht, wie es für mich am besten geht. Tja, wie du liest, bin ich noch da. Warum? Was hat mich abgehalten? Es war nicht die Hoffnung, dass es irgendwann wieder besser wird. Die gab es nicht. Es war eine meiner beiden Hündinnen, die mir, wie ich im Nachhinein sagen kann, das Leben gerettet hat. Denn als ich an meinem Tiefpunkt war, wurde sie krank, lebensbedrohlich sogar. Und ich konnte sie doch nicht im Stich lassen. Ich musste mich doch um dieses kleine, abgemagerte, zerbrechliche und liebenswerte Wesen kümmern. Ich musste doch um ihr Leben kämpfen. Das bedeutete jedoch auch, dass ich aufstehen und mich fertig machen musste. Mit meinen Mädels, so nenn ich meine Hündinnen, zur Tierklinik fahren und dort in einem vollen Wartezimmer sitzen musste. Den Blicken Fremder ausgesetzt. Mit den Tränen kämpfend. Und zwar jeden 2. Tag. Über Wochen hinweg. Wenn du auch einen Verlust erlebt hast, dann weißt du, was das für eine Herausforderung ist und wie unmöglich dies oft erscheint. Aber ich musste mein Mädchen durchbringen. Und das habe ich geschafft. Sie ist immer noch bei mir. Was für ein Glück! Ich habe ihr Leben gerettet. Und sie meins.